歯は命
2年ぶりくらいに歯医者に行った。土日もやっている歯医者が近くにあり、しかもネット予約が出来るなんて「こんな美味しい話あるのか？」と思いながら予約した。久々の歯医者は緊張したけど特に怒られる事も呆れられる事も無く、淡々と虫歯を治療してくれて拍子抜けした。単純だからこれを機に定期検診に行こうと思った。
そういえば「芸能人は歯が命」というフレーズが頭に残っているのだけど。あれはどこで見たのだろう。ずいぶん子供の頃だった気がする。あれがCMなのかギャグなのかも分からないけど、真面目さを逆手に取ったようなタイプのひょうきんなイメージがある。未だにテレビで芸能人を見ているとたまにそのフレーズが思い浮かんで歯を見てしまう。歯が命のタイプとそうでないタイプの人がいる。芸能人の歯が命なのは元々ではなくこのフレーズのせいなのだろうか？とふと思った。
土曜日は仕事で、日曜日と月曜日は休んだ。人と会う約束が無くなったから基本的に家でのんびりした。出かけようと思ったけど嫁が体調を崩したからお子様を抱っこ紐で抱っこして散歩をした。やはり男性がお子様を抱っこして薬局で買い物をしているのは珍しいのか、そこそこ沢山の目線を感じた。お子様が可愛いからかも知れないけど。あんまり気にしないようにしようと思っていたけど、どんな目線だったかちゃんと見ておけば良かったな。
帰ってから嫁が寝ている寝室に行ったらお子様が元気にはしゃぎ始めたからそのまま寝室にいて気がついたら3人とも寝てしまった。1日は早い。あぁ、もう1日が終わってしまったといつも思う。簡単に満足しなくなったという事なのだろうか。
食事は娯楽か生活か
じわじわと太って行くのが怖くて、でも運動に時間をさけたくない。だから食べる量を減らそうと思っているけど、食べるのが楽しくて仕方ない。特に夜。よりにもよって一番太ると言われている夜。夜の食べ物は何でこんなにもクリアなのだろう。1日の終わりに食べるからただただ楽しいのだろうか。朝、昼はこれから活動する為！という気持ちが確かにある。食事は娯楽か生活か。夜のご飯は娯楽が少し効いていて美味しい。
おかずに対してご飯が少しだけ足りなくておかわりする瞬間に至福を感じる。炊飯ジャーって無限にお米が入っている気がしてしまう。ジャーをカパって開る時、分かっているのに顔を近づけて開けてしまい、湯気がモワァっとするのいつも笑ってしまう。少し老けた気がするくらいベタっとした蒸気。浦島太郎は玉手箱ではなく炊飯器を開けたのではないだろうかと思うくらい。あ、これイラストで描こう。
いつもは夜ぐっすり寝るお子様が深夜2時くらいに起きた。でも夜泣きをするわけでもなく布団に入りながらただニコニコしながらこっちを見てきて、それが可愛くてずっと見てしまい眠れなかった。本当に同じ人間なのかと不思議に思う。歩けない、言葉も喋れない、表現する動きも少ない。なのに充分過ぎるくらいに色々なものを色々な人に与えてくれる。どういう生き方をしたらこうなるんだろうか？と生後8ヵ月のお子様を見て思う。
嫁が「赤ちゃんサロンに行ったら、他のお母さんが保育園に子供を預けるのが不安で何10箇所も見て回った。汚い所は嫌。添加物をなるべく与えたくないから出さない所を探している。とか色々言っていて、凄いなぁ。私はのびのびと育てば良いやくらいしか思っていなかってから、もう少し考えた方が良いのかな。」と言っていて、僕ものびのびと育てば良いと思うし、何よりも僕も嫁ものびのびと子育て出来たらいいなと思った。あと、子供が布団でニコニコしながらぬくぬくしているのは嫁のおかげなんだろうなと思った。
趣味はお金の栽培
朝起きて、ばっちり目が覚めているのに頭の中はぼうっとしている。朝と夜は良い。季節を鬱陶しく感じない時間。暗いな、明るいな、くらいで。最近は朝の方が静かで何かをするには最適な時間。出掛けるための身支度で終わってしまうけど、それでも静かなところでの作業は好き。没頭している時は思い返せば呼吸を忘れてドキドキしていた。お弁当を詰めたり食器を片付けたりしているだけなのに。朝は良い。もっと早起きしたいな。でも夜も捨てがたい。起きていれば起きているほど時間を伸ばしている気がする。夜と朝が繋がっていなければいいのに。
前日、夜更かしをしてしまったのもあり、疲れていた。それでも資格勉強をしたり落書きをしたりイラストの準備をしたり、良いペースを保っていたから時間で区切ってやるだけやろうと思っていたけど、嫁と保険や貯金の話をしたら頭がショートした。結構ギチギチに計画練ってしまっていたなとぼんやり思った。
だけどお金の事はいい加減話さないといけない事で、今まで貯金にお互い無頓着に生きて来たから改めて考えないと。しかしお金ってどんなにあっても不安だなと思う、「お金は無くても幸せだけど、無いと不幸になる。」と誰かに言われてそれがずっと頭の中に残っている。貯金していて良かった。とは結婚式の時と家を買う時に、今までの人生で2回思ったくらいだけど、思う度に貯金は何百万という単位でガンッと減って心と身体が削られていくような寂しさがあった。そう思うと安心の為に貯金をしている気がするけど、それはそれでお金の使い方が間違っているのだろうか。あぁ、お金って栽培出来ないものかな。いや、今のお金の稼ぎ方は栽培みたいなものか。稼ぐ手段を増やすしかないかな。
しばらく嫁と話して、気がついたら眠っていて朝になっていた。お金の悩みは朝までついてきた。いつまでついてくるんだろう。さっさと振り払いたい。
サンタクロースから年賀状
実家の住所から「サンタクロースより」と言う名前で手紙が届いて、開いたら僕と嫁とお子様のイラストが描いてある年賀状だった。父親の仕業かなと思って、そういえば父親の絵柄好きだったな。10年ぶりくらいに見たなと思って懐かしさに顔を埋めながらそれをTwitterに呟いたら、妹から「あの手紙は父親の血を受け継いだ娘の絵です。」とLINEが来て、絵柄もやる事も父親に似たな。と驚いた。遺伝というか父親に対する尊敬なんだろうな。
1月中は年始の話をしようと、年始を感じられなかったから今更しがみつこうと思ったけど無理だな。正月だから特別…という事は無かったよ。盛り沢山ではあったけど。でも年末年始は仕事を休む人もいて、しかも家でゆっくりしよう。という人も多いのか、全体がゆったりしていて、この街の雰囲気は好きかも知れない。年末年始くらいゆっくりしようよと口癖のように言って、何がくらいなんだ？と思うけど、終わりをゆっくり迎えて始まりをゆっくり動き出すのは良いかも。ゆっくり時を過ごすのか時間を大切にせかせかするのか。時間を欲しがってばっかりで時間の遊び方がまだまだ分からない。
何でも楽しんだもの勝ちだから変なプライドは捨てよう！と思ったけど、捨てきれなかったなって、Twitterで100万円を配ろうとしている方々と応募をしている方々を見て思う。応募して当たればラッキーじゃない。当たらなくても今まで通りの日常じゃない。ありがたい企画じゃない。でもなんのリスクも無い事だとはどうしても思えなかった。自分の中のわずかに残っている面白さが無くなってしまいそうな気がした。こんな変なこだわりがあるから生きにくくなるんだろうな。たった一瞬何も考えずにうっかりボタンを押すだけなのに。僕はこんなにもリスクの無いギャンブルに挑戦する事も出来ない。この感覚はずっと覚えておこう。このまま続くのか、いつかポッキリ変わるのか。生かせるのか、死んでしまうのか。
さらっと新年
落書をしていると孤独を感じることが多々あって、その孤独は割と心地いいものなんだなと最近気づいた。孤独になりたい訳では無いんだけどね。人と比べる事から遠ざかって行く程深く深呼吸が出来るような。斬新な飛び方を滑稽な姿で練習したり試したり。
Twitterがどんどんギュッとなっている。前は世界を広げてくれる存在だったのに。比べちゃうからかな。素直になれなくなって来ている。人と比べてどうこうって、もう辞めにしたい。せめて比べるものは人以外にもあるだろうと思いたい。たまに争いか？ってくらい人と比べる事に必死になる瞬間がある。成長の近道なのは分かっているけど、孤独に成長するべきなのだろうか。それが何より平和なんじゃないかって。
通勤ルートを新年早々変えてみたら、距離は増えたけど嫌な右折が無くなり、そこの渋滞も避ける事に成功した。通りたくない道もあるけど通らないと目的地に行けないのは人生みたいだよね。と言い聞かせながら朝から奮い立たせていたのに、さらっと抜け道を見つけてしまって、また一つ味気なくなった。でも人生のスパイスって自分でつけたいよね。って思う事にした。
年々1年が早く感じることが多くなって、年末年始が特別なものと感じる事が薄れて来ている。感じ始めたのが最近だから、まだ受け止めきれずかなり恐怖に感じる。あっ、放っておいても死に近づいて行っているって、これを段々と受け入れて行くのだろうな。今はわざわざ自分から死にたいと思うことが無くなった。という段階。
新年だけど、もう年末の、もういくつ寝ると〜お正月〜という歌が流れ出しそう。
年末年始ダイジェスト
2019年12月28日
髪の毛を切りに行った。引っ越してバタバタしていたからそこら辺の1000円カットでババっと切って貰おうかと思ったら嫁が「前行っていた所、良い感じだったからそこで切ってよ。」と言ってくれて、少し遠いけどそこに行った。
年末は床屋も忙しいらしく賑わっていた。そういえば白髪ぼかしをするのも大分慣れた。
帰ってから嫁とお子様と散歩をした。川沿いは寒かったしカラスが多くて怖かった。
12月29日
嫁とお子様と年始の挨拶などのお年賀やら買い物に行った。正月飾りをちょこんと選んで買った。それと、LOFTで新しい落書き帳と鉛筆みたいな描き心地という1.5ミリのシャーペンと細い0.3ミリのシャーペンを買った。鉛筆みたいなシャーペンは下描きや落書きするのにちょうど良かった。細いペンの方は誤魔化しが効かないからか何だかイマイチだった。来年はペンサイズ大きくしよう。
12月30日
後輩というか友達が群馬まで遊びに来てくれた。2ヶ月くらい前に電話でこっちから呼んで置いて「冬の群馬は観光するとこ無いぞ！」と3回くらい言い訳した気がする。人見知りが始まったお子様がすぐに懐いていた。夜は出前のパエリアを食べながらアメトークを観た。眠いテンションで真面目な話をした。
12月31日
昨日泊まった後輩というか友達と「群馬はもっと観光地に行かないと特色あるご飯無くて」と3回くらい言い訳をしながらお昼を食べに行ってから地元にそのまま帰って、地元の友達と合流。皆お子様を可愛がってくれた。友達の新居は可愛い猫に壁をズタズタにされていて、猫は飼えないな……と思った。帰りに友達が良い報告をしてくれて嬉しかった。高速道路のインターを間違えて30分くらい遅くなった。ギリギリ年内に帰ってお子様を寝かせていたら嫁も僕も寝てしまってそのまま年を越した。
2020年1月1日
嫁の実家に行った。おせちはそんなに食べないよね。という事なのか焼肉を用意してくれた。美味しかった。肉は幸せ。嫁の実家は大分居心地を良く感じてしまって気が抜けそうになる瞬間が多くていつもハラハラする。お子様は猫を見てケタケタ笑っていた。
1月2日
僕の実家に行った。親戚が集まっていて賑やかだった。ずっと喋っていて楽しかった。
毎年焼肉で昨日焼肉食べたし大丈夫かな？と思っていたらお刺身やら焼き鳥やらで今年は焼肉は無いのね。とホッとしていたら「焼肉やるよ〜」と言い出してどうかしてるよ！と思った。でも肉は幸せ。食べれた。
その後、7歳と4歳と2歳のお子様がいて鬼ごっこや隠れんぼをして遊んで楽しかったけど、一度遊んだらもっと遊んで！と抜けられなくてヘロヘロになった。子供の体力は無限でついていくのが大変だった。体力ってエネルギーの量じゃなくて、好奇心の量なのかなと思った。
1月3日
ずっとお出かけしていたから今日は休もう。と言う事で休んだ。出かけてもうだうだしていても1日は早い。絵を描いたり資格の勉強をしたりした。資格の勉強はわけ分からなくて絶望的な気持ちになって、久々に勉強だ！と思った。依頼の絵も月末締め切りだけど描いてしまおうと思ったけど追い込まれないと思い付かないなと悟って辞めた。
1月4日
ようやく初詣に行こう。と近所の神社に行った。流石に人はほぼいなくて寂しかったけどゆっくりお参り出来た。願い事をして、顔を上げたら嫁はまだ願い事をしていて何をお願いしているんだろう。きっと優しい願い事だろうと勝手に思った。スーパーに寄って帰った。
1月5日
お子様のおもちゃが意外と少ないので買いに行く事に。親などからどうせ沢山貰うだろうと思っていたら「どうせ沢山貰うでしょう？」と言いながらおもちゃ以外のものを頂くことが多く、気がついたらクッションやテレビのリモコンやティッシュなど、日用品をおもちゃにされてしまっていた。
いたずらが好きなだけ出来る！みたいなごちゃごちゃしたおもちゃを買った。あとラッパを買ったらお子様は大事そうに舐めていた。思えば吸うと舐める以外に吐くという選択肢をまだお子様は知らない。初めて吹いて音が出たらびっくりするだろうな。その瞬間は見れるかな。
あっという間に休みは終わる。でも仕事していても毎日あっという間。1日1日が過ぎていく切なさはどうやって埋められるのだろう。お子様と嫁と過ごせた1週間の正月休み、楽しかったな。
また来年。
焦る必要ないけど焦るよね
最近朝起きてからと帰宅すると録画したM-1グランプリをずっと観ている。特にぺこぱの漫才をずっと観ている。ボケに対して怒るわけでもなく自問自答をして理解をする。何て平和なんだ。初めてM-1で観てから感動してしまい、ほぼ毎日観ている。
お笑い芸人がネタに試行錯誤するのは良く聞くけど、その度に「いくら今のネタを辞めても、諦めても芸人は辞めないんだな」と思う。芸人を続ける為にネタを試行錯誤しているのだ。
僕は芸人ではないけど、それを思うとイラスト頑張って続けようと思う。ここ最近ずっと低迷しているからいっそのこと辞めた方が楽なのかな。とさえ思うけど、面白い事に辞められないもので、描けなくてもずっとイラストのネタばかり考えている。でもやるからには人に少しでも楽しんで貰いたいし、試行錯誤して何とか認められて続けていきたい。
この日も帰ってからM-1グランプリを観てイラスト描こうと思ったけど、仕事が明日で年末はおしまいと言う事でやりすぎて疲れてしまった。頭がボーッとして頭痛がした。頭の内側から遊んでよー！と叩かれているみたいで、分かった分かった。夢で遊ぼう。と早めに布団に入った。さぞかし楽しい夢が見られるだろうと思ったけど、朝起きたらiPhoneが充電されていなくて、何度試しても充電出来ない。そろそろ仕事にいかないと。と焦る夢を見た。
この遊びなら現実でも出来るよ。
