はっけよーい積もった積もった
明けましておめでとうございます。
新年一発目の日記です。
開けるときはあっさり開けるもので、年末は年を開けるためにバタバタしていた気もするけど、実際はそんな重いものでもなくて、なんだ、こんなに頑張らなくても良かったなと毎年思うけど、何かを大切にするって、その為に必要以上にバタバタするのは結構楽しいなーと思い返してみると毎年思うわけです。
★
最近、絵を描くのが楽しい。2月に岡山の雑貨屋さんで限定ショップと展示をさせていただく事になりました。
僕はずっと、「素人の落書き」を言い訳にして絵を描いてきたわけですが、「イラストレーター」と記入されまして。お金も貰う場面もあり、もうそろそろ言い訳をしてはいけないなという気になってきました。
でも絵を描くようになって、イラストレーターと名乗る人達の絵を見ていると、どんな頭をしているんだろう？観察したものが頭の中でどう変化されてアウトプットされているんだろう？
と思います。先は長い。
★
先日、雪が降って、積もりました。
黒い景色は夜として毎日見ているからいい加減に慣れたもんですが、白い景色は見慣れなくて、怖い。幻想的に綺麗で、自然に対して負けを認めてしまいそうになる。
積もったけど、軽い雪で次の日には溶けていた。
腹持ちがいい1年でした。
2017年ももうおしまい。
どんどん、どんどん、みたいにわんこそばか！というくらい次から次へとバタバタした1年でした。
体力の衰え、とても感じる。気持ち的にはとてもタフになった気がするけど、その分急な事に落ち込む時に「こんなところが無防備だった！」とびっくりしてしまう。
流石に、というか、今年は、なんだけど、年末、仕事が大分落ち着いている。年末年始仕事に出た年もあったな。仕事ができるようになったというか、潔くなっただけかも知れないけど、今年の年収を見て上がっていて喜んで、でも税金が沢山取られていて落ち込んで、その浮き沈みになんだか妙に疲れてしまった。とにかく早く長く休みたい。
駆け抜けた1年、というよりも、状況がどんどん駆け巡っていって、景色の変化について行くだけでいっぱいだった。自分では出来ることだけ選んだはずだったんだけど、付き合いとか礼儀とか大人の事情というものが世の中にはあるらしくて、大人の皮を剥奪されない様に無意識に必死になっていた。
でも残ったのは楽しいことしかない。
いい1年だった。
何に感謝したらいいのか、もちろん関わってくれた方々全てなのだけど、たまには自分に感謝してみようか、でもとても恥ずかしいしとても寂しいな。無言でアイスでも渡しておけばいいんだけどね。
アイスとかケーキとかは勝手に出てくるものでもなく、わざわざ自分で手に取らないと食べないし、甘いものが大好きだからという理由以外にも自分へのご褒美を無意識にあげているのかもしれない。僕は自分の事が大嫌いだけど、認めている部分もあるのかもしれない。
それでは仕事納めに行ってきます。
休む師走
久しぶりの芝居の稽古。
基礎練をしたらすぐに筋肉痛が来て階段を上るのが億劫になった。
それから3日。まだ治らない。痛い。身体の不調で歳を感じるのは物悲しいものである。稽古で同期が「本番来る頃には30歳だよ」と言っていてどよめいた。
そうなんだよな。
20歳だーってお酒のもーってなった時からなーんにも変わってない気がしているんだけど、あれから10年も経ったのか。
ちゃんと歳をとって終わりに向かって行っている。それが悲しいとか寂しいとか思えるなんて幸せな証拠だよね。なーんて自分を守ってみても悲しいものは悲しい。今まで出来ていたことがどれだけ出来なくなるんだろう。
もう生産は無しで人生の精算を、というか、今あるもので楽しめればいいかな。と思っているんだけど、それも思うように行かなくなるんだろうか。
なんだかんだ新しい人生を生産、しちゃうんだろうか。
未来にワクワクではなく、おどおど。
今の生活がそのまま続けばいいのに。歩く元気も走る度胸も今はない。寒いし筋肉痛だし。そんな事していたらまた春が来る。思えばここ数年この繰り返しだったな。
何の為に？のハードルがどんどん上がっている。
やらない為の、楽したい為のハードルなのに、上げたせいで飛び越える筋肉をつけないといけなくなった。また、筋肉痛。
生活のおもてなし/チャットモンチー先輩
【生活のおもてなし】
仕事が盛り沢山で最近まともな時間に帰れていない。泊まって仕事している人や日付が変わっても帰れない人なんて世の中には沢山いるんだろうけど、まともな生活送れていない。
どんなに仕事があろうが日付が変わる前に帰ろうとは決めている。それで終わらなかったら謝るか無理なものは無理！と逆ギレすることにしている。
生活がしたい。帰宅すると生活が慰めてくれる。
生活は癒しのワンダーランドだと思う。
食事、風呂、布団(睡眠)、全部自分(と嫁)が自ら用意したものなのだけど、帰ったら向こうからもてなしてくれているような感じ。
自分から料理を作って口に入れているのに食べ物から来てくれているような感覚。
自分からお風呂のお湯を沸かして入っているのに優しく包み込んでくれるような感覚。
自分から布団に向かっているのに布団が吸い寄せてくる感覚。
疲れが原因なのかわからないけど、ありがたいなぁこのやろーと思う。
今度念入りに掃除でもしよう。
【チャットモンチー先輩】
チャットモンチーが解散するという噂を聞いた。噂だけ。自分で調べてはいない。
「完結」と書いてあった。かっこいい。チャットモンチーは解散してもまた音楽やりそうだし、楽しみの方が強いかも。
改めてチャットモンチーの曲を聴いていたら止まらなくなってプレイリストを作って毎日聴いている。ハナノユメ、染まるよ、いたちごっこ、、、凄くいい。昔ライブにも行ったなー。自分自身と向き合って戦って、東京に挑んでいるような、東京を自分自身の何かに投影しているのだろうか。東京を超えたから完結なのだろうか。勝手な妄想だけど、この観点からまた聞いてみよう。しばらくチャットモンチーを聴くの辞められそうにないや。
気持ち発電
久々の日記になりました。とはいえ1ヶ月。
100日毎日日記書いたら謎の達成感があってちょっとお休み。もう2度と毎日書かない。後半かなり辛かった。毎日仕事して夕飯食べてテレビみての繰り返しの中で雑巾絞りみたいに絞りだしていた感じ。その雑巾絞りの姿を書けば良かったのかなと思いつつもそれは日記ではないのだろうか。とか謎のこだわりもありつつ。
でもそんな毎日の繰り返しって結構好きで満足しているみたい。不満はあるけど、なんだろう、自分の人生の楽しい限界はここ！！って感じが落ちついたような。でも楽しい限界はじわりじわり更新しているみたいで、たまに振り返ってやっと気付いて、あちゃーって思う。もっと落ち着きたいんだけど。自覚している、求めている楽しみは落ち着いたとは思う。
時の流れが早くなっていくのと、脂肪が落ちにくくなってきたのと、白髪が増えて来たのは恐怖だけど、皆どうやって立ち向かっているんだろう。どうしようもないこの気持ちが1人でもこんなに！なのに。発電とかに使えないのかな。何でもかんでも困ったら発電に還元できたらいいのに。
仕事は忙しい。けど、忙しい中に「帰ったら、休みは、落ち着いたら〜これがしたいあれをしよう」と考えると、まだ自分を失っていないなって思うし、これでやり過ごしている。休日出勤すると嫁が嫌な顔をする。嫁も仕事なのに嫌な顔をする。単純に心配してくれているのだ。
好きな他人が命を心配してくれるのってありがたみしかない。いや、休めないけど。
他人が構ってくれるだけでありがたいのに、ご飯作ってくれたり洗濯してくれたり凄いなと思う。結婚して1年経ったけど、家に帰ったら何か賑やかな人がいる。って感覚と、家事を手伝ってくれるありがたみは消えない。
でもきっと無償の愛。という訳ではないだろうし。今度ロクシタンのハンドクリームでも買ってあげよう。ご機嫌発電。
追記…
相変わらず同じ事言っている気がする。
おやすみなさい祭
不健康の時は不健康の原因を探すし、大体見つかるのに、健康の時は理由がよくわからない。
毎日、日付が変わる直前に帰って生活して夜更かしして寝坊して、お世辞にも健康とは言えない生活をしているのだけど、めっちゃ元気、、、。
むしろ暇な時の方が不健康なんじゃないかってくらい。落ち着いた時に一気にガタが来るのだろうか。いつも、そうだったかも。
絵を描いたりしたいのだけど、帰ってから生活するだけでいっぱいいっぱい。こんなに元気なんだけどなー。
まだしばらく忙しそうだし、日記の書き方考えないと駄目かも。無いものを吐き出すのもなかなか楽しいなー。とは思うけど。
死ぬまでに絵本描いてみたいと思って、それが頭の中で形になりそうだからデザフェス終わったら描き始めようかなと思うけど、僕の画力では無理そうなので、生まれて初めてイラストの練習しようかな。と思って、練習帳なるものをAmazonでポチっとした。
絵を描ける人の頭の中がどうなっているのかいつも不思議だ。観察力が凄まじいんだと思うけど、それを具現化できるのってわけわからない。頭おかしいんじゃないかと思いながら尊敬の眼差しを向けてしまう。
、、、今日は早く寝ようかな。
自分の身体なのにわからないことばかり
仕事の波！波！！波！！！！！
残業代貰えるのが唯一の救い。納得しきれない理由で貰えない所や、管理職による操作で減らされたりする所もあるんだろうな。
波は波なので乗ってしまえばいいのだけど、区切りをつけないといつまでもやってしまう。元気がない時は乗れなくてただただ流されてしまうけど。
インターネットをドコモ光に変えた。その工事、嫁が立ち会ってくれた。僕が家に帰ったのが24時。そこからインターネットの再設定をしたけどうまく行かなくて面倒だった。昔貰った設定のCD‐ROMが新しいパソコンのOSでは使えなくて、でも無しのやり方が全く上手く出来なくて、昔のパソコンを引っ張り出して来て設定した。
久々に起動したパソコン、バッテリーの限界で「もう限界なので電源コード抜くと電源切れます。」と警告が何度も出た。
設定は何とか終わった。その後気が抜けてうっかりコード抜いたら、問題無用で電源が落ちた。病院での入院患者の殺人みたいだった。
またまたうっかり、CD‐ROMを抜くのを忘れたから電源を入れ直したら「よくも強制的に切ってくれたな」とパソコンに怒られたけど、生きていて良かったという安堵のせいで笑ってしまった。
ネットに繋がるようになったのが嬉しくてWi-Fiでスマホ見ていたら眠れなくなった。スマホ怖い。眠気に勝った。何が正義なのかわからなくなった(？)
そういえば、若者はパソコンが強い。イメージがあるけど、今の若者はスマホで調べ物とかできるからパソコンは使わなくてむしろわからないらしい。という情報を他部署の同期から聞いた。新卒の新人がさっぱりで驚いたそうな。
でもフォルダをメールで送るのに圧縮する必要があるとかは学校で教わった記憶ないし、何となく知っていただけだしなー。と思う。
生き方、生活環境で人は違う。それを見るのは相当楽しい。完璧な人間はいない。
穴を見つけたら埋めればいいだけだし。ついでの花でも植物でもの種でも植えればいいし。そうやって人生華やかになっていくんではないでしょうか、ね！！！！！！！！
