何にもない事ないのにね

子供が産まれてから、あんまり子供の事を書かないようにしたい。と思っていたけどどうやら無理みたい。(前も言ったかも)

子供は可愛い。愛おしい。起きている時、寝ている時、今、生きている時があまりにも貴重で見惚れてしまう。先日3歳と5歳と8ヶ月の子供がいる友人が遊びに来てくれて、うちの2ヶ月の子供を大事そうに思い出すように染み込ませるように抱いていたの見てから尚更、今のこの子の姿を焼き付けようと思うようになった。

時間が勿体無いくらいにぐんぐん成長する。成長というか進化かってくらい変わる。もう2ヶ月前の子供の姿はぼんやりとしか思い出せない。あの頃は触れたら壊れてしまいそうだったのに、触れないと消えてしまいそうだったはずなのに、今はとても逞しくなった。ぐわんぐわん動く、ぐわんぐわん泣く、ニコニコ笑う。どんどん存在がくっきりして行く。子供の時間についていけなくて戸惑ったりもする。嫁も毎日この子と一緒に時を過ごして来て本当に逞しいなと思う。家に帰ってから子供の１日の話を聞くのは毎日楽しい。

あと、子供が生まれて、改めて趣味がどんどん罪悪感に変わってしまったなと思う。これはストレスとまではいかないけど感情的にはマイナスになっている気がする。出来ない事に焦りを感じる。いつでも休んで、いつでも再開すればいいのに。子供を産んだ事に対する罪悪感がここぞとばかりに顔を出してくる。産まれて来てくれてありがとう。産んでくれてありがとう。と思うのに。子供のご機嫌タイムや、笑顔や安らかな寝顔、嫁の幸せそうな顔を見て、これで良かったんだなと心から思う。でもこれを掘り下げて掘り下げて深層心理まで行くと罪悪感がある。子供に何か残せるようにとイラストは続けようと思ったけどどう考えても完全に自分の都合だ。嫁と子供を寂しい思いにさせてしまうかも知れない。でも子供から見てつまらない人にはなりたくない。というか子供の成長を見ていると焦る。どんどん追いつかれて行く気がする。早くこっちにおいで！と思う反面、簡単に追いつかれたくなくて焦る。追いつかれたらきっと寂しい。死ぬまで追いつかれたくない。でも何にも出来ない。出来なくなる。思考や感情が無力化する。可愛いんだもん。

今凄く感受性がめちゃくちゃなのか朝ドラ(なつぞら)を見てほぼ毎日泣く。いだてんも毎回泣く。子供の今の姿も勿論だけど、僕と嫁の、親の今の姿も何かで残したいとも思う。その手法はどれがいいんだろう。

色々とどうしようもないこと、「自分次第じゃん。」みたいな悩みをずっとうだうだしていて、友達に話したいななんて思うけど、友達と会ったら楽しい話をしたいし、とりあえず日記に書いて発散してみた。3年前くらいに芝居で「歳をとって行くと気軽に相談できる友達がいないって事に気付いてしまったり〜。」みたいなセリフを言ったのをふと思い出した。まさに〜。