脱皮の陽気

暖かくなってきた。

今年の花粉のピークは超えたと思っていたけど今日は辛かった。今ままで寒いだけだったのかな。明日から足のヒートテックをいい加減脱ごうと決めた。脱皮みたい。

嫁が妊婦健診へ行った。予定日過ぎているけどまだまだ大丈夫なので様子見ましょう。とのことらしい。それなりに準備も出来て覚悟も出来ているから待ちの状態はそわそわする。

色々振り返ると妊婦の嫁と接するのも楽しかったな。お腹の中の人はお腹の中で結構暴れているらしくてその度に「おぅふ！！」と反応するのを見ているのが好きだった。「あっ……蹴った……ほら、触ってみて、うふふ……」みたいなのを想像していたけどそんなほんわかしたものは無かった。よくよく考えると内側から攻撃(？)されているわけだから、おぅふ！ともなるよね。おとぎ話みたいだ。元気なのは何より安心だ。

仕事のやり方を変えた。というか戻した。複数の仕事を一つずつ終わらせて行くのではなく、毎日全部少しずつ進めるやり方に戻した。こっちの方が気分が楽。全く手をつけないままの仕事がたまって日にちが過ぎて行くのは精神的に宜しくない。「いつでも終わらせることが出来るぞ？」くらい仕事を見下せたら最強。しばらくはこれができないくらい仕事が多くて納期も無くてごちゃごちゃしていて辛かった。今も落ち着いてはいないけど。

帰って嫁とテレビを観た。千鳥に最近ハマっている。千鳥のロケ番組はもれなく面白い。腹抱えて笑う。テレビ千鳥、相席食堂、あと名前忘れたけどもう一つ、週に3本も千鳥の番組録画している。何でも面白く出来るって凄い技術だ！

あと、吉高由里子の定時で帰るドラマを観た。仕事に対する価値観の違いが今ちょうどバチバチなのだろうか。定時で帰りたいよね。ドラマは何かもう人ごとじゃないから目が離せないんだけどズキズキする。定時で帰れる世の中になることを期待しつつも諦めもあってどっちにも良い顔してしまう感じ。何に罪悪感を感じているんだろう。働きたくない訳じゃないんだけど、働く／働きたくない の感覚は極端過ぎる気はする。

12時ごろ、嫁が先に寝ると言うので一緒に布団に行って少し会話をした。イラスト描いたりしたかったら頃合いを見て戻ろうと思ったのにそのまま寝てしまった。不本意とは言えよく寝たはずなのにいつもよりも30分寝坊した。

色んな床で寝たい

朝起きたら月曜日なのにとても元気だった。自律神経やるじゃん！と思ったけど午後から月曜日感が出てきた。そんなパターンもあるのか。

月曜日に仕事をどれだけ出来るかで1週間が決まると勝手に思っているから「月曜日だから帰ろう」「月曜日だから頑張ろう」の戦いが今週も勃発。そこそこ残業した。

帰り際に他部署の先輩と恋愛話。「まだ付き合ってはいるけど最近価値観のズレを感じる。」と言い出したから「結婚迷っているんですか？」と聞いたら「結婚は全然したいね。」と言われた。大好きじゃん！！！！！

価値観のズレは距離が近くなる程気になる上に指摘が雑に自分勝手になるから揉めるよね。と思ったけど偉そうにアドバイスする身分でもないし彼女の事大好きそうなので黙っていた。

オードリーのオールナイトニッポンを聴きながら帰宅して生活してイラスト描いて寝た。

最近イラストに反応して貰えることが多いけどその分気になることが増えて来てしまった。イラストも文章も生き恥だと思っているから恥ずかしいのかも知れない。単純に心の狭さが原因かも知れない。人に何を言われても気にしない人にはきっとなれないだろうな。人に好かれたいと期待はしなくはなったけど。言葉をどうも真に受けてしまう。「何でこの人こんなこと言ってしまえるんだろう怖い！！」という怯えがどうにもこうにも僕を生きにくくしている気がする。自分の意見を貫き通す人は怖い。考えすぎ考えすぎといくら言い聞かせても頭の片隅に残ってたまに「やぁ！」って顔を出す。やぁ！と言われたら「やぁ！」と言い返すノリが欲しいな。自分自身にチャラくなりたい。

ゆっくり歩いて沢山しゃべる

朝起きたら4時半で床で寝ていた。寝た時の記憶がなくてしばらく探ったけど全然思い出せなくて諦めて布団に潜った。再度起きたら8時半。良い目覚め。昔沢山寝たら起きた時に心臓がバクバクして「超生きてる～！！健康～！！」とか思っていたけど最近それが無くなっていて少し寂しかったから何となく調べたらそれは精神的に病んでいる症状の一つだったみたいと判明した。

嫁はまだ寝ていたから録画したゴッドタンを観てゲラゲラ笑って目を覚まして朝風呂に入りながらダルマ落としにピクルス挟むとかでネタが描けないかなと思ったけどまとまらなくて、ハンバーガーの事を平べったいダルマ落としと呼ぶやつとか考えだしたあたりで迷走にも程があって諦めた。

嫁が起きて少し適当に録画したテレビを観て、嫁がレンタルしてきた映画「音量を上げろタコ！なに歌ってんのか全然わかんねぇんだよ！！」を観てから返却ついでに散歩に行った。

古本屋に寄ってすぐに立ち去る予定だったのにお笑いのDVDが充実していて嬉しくなって嫁を放ったらかしてどれを買うかずっと悩んでいた。結果1万円近く買ってしまった。中古なのに。面白そうなものが世の中には沢山ありすぎる。

15時くらいになってしまいお昼軽く食べようとなり、いつも階段まで人が並んでいるのを遠目に見て「混んでいてウケる～」と言って入らなかったパスタ屋に「変な時間だし空いているだろう」と思って行ってみたらなんと混んでいて、階段で並んで待った。

パスタはチーズとニンニクが効いていて凄い美味しかった。ボリュームもあった。帰り際にお腹いっぱいが少し落ち着いた段階でもうまた食べたくなっていた。

帰って17時半。DVDを観ていたら嫁がソファーで寝た。そのままDVDを観ながら絵を描いていたら20時くらいに嫁が起きて「夕飯どうする？」となったけどお互いお腹が空いていなくてコンビニで買ったアイスだけ食べた。

その後、嫁がハマっているLINEポップというゲームアプリをやっていたら楽しくなって熱中していて嫁のスコアに追いつきそうになった段階で焦りながら「もう辞めたほうがいいよ。疲れたでしょ？」と仕切りに言ってきたのが面白かった。でも実際久しぶりにゲームをしたものだからとてつもなく疲れてそのままソファーで寝てしまった。何度か嫁が起こしてくれたのはぼんやり覚えているけど、身体が動かなくてそのままソファーで寝た。

1日がなかなかしっかり締められない。

シメのピザパーティー

土曜日だけど出勤日だった。そして出産予定日。
休みたかったけど実際に出産してから何日か休んでお見舞いに行きたかったから出勤した。行ったら色んな人に「休まなくていいんですか！？」と言われて意外と皆把握してくれていてびっくりした。ちょっと嬉しかった。その後先輩が「俺は一週間遅れたよ」とか出産体験談を話してくれてそれも嬉しかった。

土曜日は電話も少なく問い合わせも追加の仕事も少ないから落ち着いていて集中できる。はずなんだけどこの日はやっぱり嫁からの連絡がいつくるか気が気でなかった。会社の電話が鳴ってもビクッ！！となった。
流石にこの日は早く帰ろうということもあり定時で帰った。何か月ぶりだろう。こんなに明るい時に帰るのが新鮮過ぎてキョロキョロしながら帰った。

帰って嫁と「せっかく(?)だしピザでも取る？」となってピザを頼んだ。ピザを頼むときのワクワク感が高すぎて頼んでいないのにピザがいらないくらいにお腹いっぱいになってしまって嫁と「本当に頼む！？」とかやっていたら60分くらい経ってしまった。
来た時に働いている人に浮かれた感じを出すのは失礼かと思って必死にテンションをバレないように抑えるのもなんだかドキドキして「マルゲリータの付け合わせのバジルです」と言われて袋に入った葉っぱを渡された時に「うわぁ！！」と変なリアクションを取ってしまって凄く恥ずかしかった。店員さんに「それ、マルゲリータの付け合わせなので」と「安心してください。」と言わんばかりに丁寧にもう一度言われた。

ピザを食べたら嫁はそのまま寝てしまった。ピザの入れ物を「捨てずらいなぁ」と思いながら畳んでごみ袋に入れるのも楽しかった。懐かしい感じのテンションの上がる食事だった。子供の頃にクリスマスとかにあったピザそのものだった。それを自分で頼んで同じテンションを生み出せるようになったんだと思った。

ソファーで寝た嫁がのそっと起きて「明日陣痛来る気がする」と言った。本当に来たらカッコいいな。と思いながら「どうかな～」と言って笑った。
妊娠から出産に関して色々読んだり調べたりしたけど個体差がとても大きいことが多くて結果を受け止めて対応するしかないんだろうと思った。これが楽しみだったり不安だったり。どんな人間が生まれて来るんだろう。血がつながっているってなんだろう。家族ってなんだろう。他人ってなんだろう。でもお腹にいてまだ姿も性格もわからない状態なのに膨らんだお腹の中の人の事を「可愛い」と思ってしまうこの感情はなんだろう。
産まれた時、僕も嫁もどんな顔をするんだろう。感情のグラフを可視化できたら見て見たい。他人には絶対見せたくないけど。

春だしね

最近夜は1時を超えたあたりから こてんと寝てしまうから寝不足にはならなくて日中はとても元気。元気は元気なんだけど絵を描くとか本を読むとかやりたいことが全く出来なくなるのはつまらない人生だなと思ってしまう。

陣痛がなかなか始まらない。2週間前からそわそわしている。ふと仕事に集中しすぎてしまうときにハッとしてスマホを見てしまう。慌てることはないし初産は遅れるとは言うけどそわそわしてしまう。遅くても来週には陣痛促進剤を使ってでも産まないといけないらしい。何が何でも来週にはもう1人家族が増える。ただただ楽しみだけど嫁は不安も多々あるよね。でも本当に僕が出来ることがほぼ無い。無いのに不安がって心配を足しても仕方ないからただただ楽しみでいようと思う。

今日も仕事が遅かった。こんな時期くらい早く帰して欲しいけど、そうもいかなくて正直罪悪感はある。「仕事と私、どっちが大事なの？」という有名フレーズがあるけど、言われたことないけど最近勝手に考えてしまって天秤に掛けた瞬間にどちらにも重みが体感として発生して辛い。重い方を選ぶというよりもどちらの重さも抱えている実感を持ってしまう。

今のところ嫁に仕事の事でぐちぐち言われた事はないけど(身体の心配はされる)、もし言われたら「家庭が大事だから仕事をするんだよ。」という返答なるんだろうか。でもこれも押し付けがましいかな。多分黙ってしゃがみこんで泣いてしまうかもしれない。

やっぱりなんだかんだお金は大切。お金が無くても幸せにはなれるし笑えるとは思うけど、お金が無いと不幸になるんじゃないかと不安だ。いくら貯金しても不安だ。結婚式をするとか子供を産むとか家を建てるとかした時に貯金しておいて良かったとやっぱり思うし。贅沢はしなくていいけどね。

この日の夜も 帰って嫁とずっと喋って、こてんと寝てしまった。2人でいられるものあと少しだねなんて先週話していて名残惜しくもあったけど今はもう気待ちの準備も出来てしまった。ただただ待ち遠しい。でももう少しダラダラしてから出てくるかな。暖かい春だしね。

武器はあずきバー

朝起きたら嫁の布団で寝ていて、嫁は隣の僕の布団で寝ていた。

一瞬、嫁と身体が入れ替わったのかと思ったけど全然そんなこと無かった。

でも全然記憶がなくて相当疲れていたんだなと思った。ちょっと、ちゃんと休もう。

4月も半ばで春も受け入れて来た今日この頃。雪が降った。元号が発表された日に誰もその話題で盛り上がらなかったクール(？)な弊社でもこの季節の雪はざわついた。

雪は雨も降ったのもありすぐに溶けて積もらなかった。でも寒くて寒くて許せなかった。春は花粉が辛いけど暖かいから許せるよね。みたいなムードになりつつある中にイタズラみたいな天気だった。

この天気を予報できちゃう天気予報は凄いけど、こういうイラッとする天気になると気象庁とかに理不尽なクレームが行ったりするのかな。

家に帰ったら嫁がいちご大福を買ってきてくれていた。いちごが大福から横にはみ出ていて先端がくちばしみたいで妖怪かと思って怖かった。

いちご大福のいちごが大福からはみ出ているのよく見るけどなんでだろう。いちごって見えるところで監視していないと逃げるのかな。それか目立たせてあげていないとすぐに腐るのかな。

それはそうとあんこって割と何にでも合うよね。生クリームにも合うし(最高)、ご飯にも合うし(おはぎ)、サラダにも合うんじゃないだろうか。

この前テレビで「サバイバルにはカレーパウダーを持っていくといい、野生の食材の臭みを取ってくれて何でも美味しくなる。」って言うのをみたけど、あんこも候補に入れて欲しい。もうサバイバルじゃなくてもいいからあんこ食べさせて欲しい。空気の匂いがあんこにならないかな。

部屋が優しくなる

家に赤ちゃんグッズが増えて来て部屋の間取りが変わりつつある。子供が出来たら人生の主役は自分から子供に移行する。と聞いたことあるけど、元々人生の主役は自分だと思って生きていないからそれはすんなりハマると思うけど、暑苦しくならないかはちょっと心配。

昨日残業していたら21時半くらいに実家から電話がかかって来た。祖父母に何かあったのかと心配になってすぐに出たら「そろそろ子供産まれるよね？」と言われて妙に安心して長話してしまった。子供が産まれること…というよりも何かと変化を気にかけて楽しみにしてくれるのは嬉しいことで、何よりもちょっと前まで体調悪くしていて気分も落ちがちな祖父母が元気そうだったのは良かった。

その後、妹から「大学の奨学金の保証人になってくれ」とLINEが来て快諾したけどその後に「誕生日2月19日だよね？」と2日先の間違った日にちを言われて、その日に祝われても嬉しいし訂正するの面倒くさいから19日でもいいかな。と思ったけど後で怒られそうだったから訂正した。

「何で人は死んでしまうの？」

と子供に聞かれる夢を頻繁に見る。

その度に「何でだろうね。ずっと皆元気ならいいのにね」と言って子供を抱きしめる。

それでも何度も同じ夢を見るんだから回答に納得していないんだろうなと思う。「命を大切にする為だ」という回答を聞いたことあるけどそれは都合がいい感じがして言いたくないな。うーん。なんでだろう。

「どうやって子供はできるの？」と言われた時用にコウノトリのコスプレをして子供を抱っこして写真を撮っておこうかとかしょうもないこと考えている場合じゃないかもね。

(あとオードリーの楽屋に挨拶に行く夢も頻繁にみる)

変化を楽しめる人って羨ましいと思う。変化があると想像しうる最悪の状況をいくつか想像してしまう。

元号が発表された時も何が変わるって訳でもないだろうに余計な事沢山想像しちゃって嫌だった。そもそも元号なんているのかと思ったくらいなんだけど、Twitterが令和大喜利で盛り上がっていて言えなかったし、流れに乗れない自分がちょっと嫌だったし悲しくなった。

大きなものはずっとシンプルでいて欲しい。その中で小さく無駄なことをしていたい。